Вина и завершение отношений. Терапевтическое.

Ви є тут

Вина и завершение отношений. Терапевтическое.

Первинні вкладки

    Ненавижу чувство вины.
    Нет, правда.
    Я знаю, есть вина - творческая, а есть токсическая...
    Так вот, ненавижу токсическую. 
    И клиенты мне похоже частенько с токсической попадаются.
    Творческая - это сплошное удовольствие. Ну почти сплошное.
    Виноват? Отработал или оплатил сполна и две стороны рады, что отношения продолжаются и ситуация разрулилась.
    Но хуже, когда вина - не имеет выхода в переживание. Она - причина, блок и невозможность.
    Она - причина завершения отношений и при этом блокирует завершение.
    Иногда винящийся - просто уходит. Ииии...
    Ничего не делает. Нет сил, нет мотивации, нет смелости прийти и завершить то, что невозможно, завершить отношения. Ну или продолжить их...
    И хорошо, когда хватает смелости или мотивации. Когда нужда оказывается сильнее блокирования переживаний виной.
    Но иногда получается наоборот. И тогда - жизни становится меньше.
    Отношения, которые незавершенные - занимают место в сердце, даже если на первый взгляд - это не так. Даже если потрачено тонны усилий на "забыть".
    И как не скрывай прошлые раны - они постоянно требуют подпитки эмоциональными силами.
    Если видите кого-то, кто при малейшем проявлении жизни начинает объяснять эту жизнь - знайте, скорее всего тут порылась вина.
    Особенно если в отношениях с таким человеком Вам всегда приходится разрешать жить ему, в любых проявлениях, когда процесс интелектуализации и размышлений на тему "зачем я волнуюсь, почему я злюсь, от чего мне смешно и зачем я грущу" преобладает... Тогда налицо - токсичность.
    Не обязательно вина, но я сейчас именно о вине.
    Часто в терапии, когда говорю клиенту, что ему(ей) - совершенно не нужно объяснять, почему он "живет"(тут под жизнью я понимаю любое проявление эмоций, чувств, переживаний) - наступает неловкий тупик - в жизни клиента почти никогда не происходило ничего подобного.
    Все проявления жизни - приходилось описывать(в лучшем случае) и объяснять или даже оправдывать(в худшем).
    Это вызывает океан соболезнования. 
    Представьте себе человека, которому приходится "выгрызать" у ценных для него людей право на жизнь, а иногда и жизнь вообще.
    Нельзя просто радоваться - нужно получить сатисфакцию на радость(да любое проявление) и желательно с подробным объяснением зачем и почему.
    Нельзя просто сказать - мне нужно 1,2,3 - человек с токсической виной просто не может ни в чем нуждаться - ему на нужду необходимо выпросить разрешение.
    Он по определению уже виноват и должен искупить свою вину прежде, чем получит разрешение на жизнь, и даже после получения разрешения - он может оставаться должен, так как получил разрешение.
    Здесь конечно вполне подходит и стыд, и беда, когда эти два, не самых простых токсичных чувства слиты в единое давящее изнутри и сжигающее снаружи.
    Непереживающий эти чувства выглядит безвольным, иногда резким в своих проявлениях, легко продавливаемым в любой границе, со слабыми выражениями мимики лица, с легко изменяющимся настроением.
    Другой может заметить за собой проявления насилия по отношению к такому человеку, злости, которую трудно выразить, так как другой сделает все и больше, чтобы эта злость не была размещена в отношениях.
    Ключики, которые могут открыть двери в переживания - это любая жизнь со стороны винящегося.
    Поначалу - это 1% из 100.
    Любое проявление в отношениях основано на какой-то потребности винящегося.
    Достучаться до этой потребности очень трудно - на пути тьма объяснений, рассказов почему и зачем.
    И только дикая конфронтация и злость может остановить объяснения жизни.
    В этом случае требуется много усилий для переживаний невыносимости пауз. Для переживаний отвращения действий терапевта. 
    И поверьте - переживание отвращения - это не самое легкое в жизни.
    Привычных способ - он уже прижился в жизни клиента. Он - вполне подходит. 
    Любой другой - заставляет тревожиться, заставляет переживать боль, злость, ярость, в конце концов отвращение, ведь нет опыта. Нет опоры на привычные способы построения отношений.
    И требуется усилие. Иногда большая смелость. Иногда цена этого усилия - одиночество, так как не исключено, что переживающий эту гамму чувств привычно бросит Вас.
    И придется с этим как-то обходится.
    Точка, которая способна дать энергию переживаниям - это точка жизни в отношениях.
    Это хватка терапевта за тот 1% жизни нужды, эмоций, чувств клиента, который заставляет его приходить и проявляться, пусть поначалу за стеной объяснений.
    И отвержение объяснений придется выдерживать армией терпения.
    Ведь жизнь клиента основана на энергии объяснений.
    И эта энергия должна быть размещена. Эта энергия - это потребности, проявления жизни, которые будут размещены.
    Поначалу это может быть и ярость и злобища неимоверных масштабов.
    Дополнительным ресурсом переживания может быть трансформация привычного "нужно" в "Я ХОЧУ" "я не хочу", в виде эксперимента.
    Удивительным является процесс наблюдения за произношением этих слов.
    В моих случаях трудно было не заметить затихание голоса при произношении "я хочу".
    Естественно, ведь прошлые "многолет" "хотеть" и "жить" было не просто запрещено, а кардинально противопоказано.
    И место, которое "тише" - вызывает много сочувствия и желания остановиться в нем.
    В этом месте похоронено множество чувств...
    Это место - как японская развязка, на которой нет светофоров, но есть множество дорог, примыкающих одна к другой и способных увести в любое безопасное, но только не в жизнь.
    Да.
    В этом случае образ жизни - это опасность. И этот образ придется запечатлеть.
    Да. Жизнь - опасна. В случае токсических чувств - опасность - непереживаема - всегда присутствовал другой, который брал на себя охрану периметра.
    В случае терапии - придется примерить на себя форму охранника своей жизни, наполняя при этом ее переживаниями, сопутствующими процесс восстановления свободы проявления своих потребностей.
    И этот процесс -  медленный.
    Опыт приобретается очень долго, ведь тропинка привычного убегания в вину и оправдания - очень натоптана и сорняки на ней вырастут нескоро.
    Клиенту важно знать, что его на этом пути не бросят, как бросали раньше.
    Это не значит, что "Я тебя не брошу" - достаточно. Нет.. В это поверить не представляется возможным - места вере нету.
    Это значит, что любое переживание обязывает к присутствию. Это значит, что желание бросить - обязано озвучиваться в контакте с таким человеком, и озвучивание со временем перестанет называться "ты меня бросаешь"
    И часто в таком процессе надежды нет. Есть неискоренимое желание жить рядом. Есть ресурс сочувствия, боли, отчаянья, которые способствуют восстановлению витальности отношений. И важно конфронтировать привычку другого брать на себя ответственность любого проявления Вашей жизни, винясь. Важно говорить о отдельности от другого, ценным является именно уникальность переживаний, когда я могу злиться, а винящийся при этом - растерян - и эти процессы - разные. Не всегда связанные. И банально - необьяснимые. Но - живые!!!
    И часто завершение прошлых отношений, смерть, как любят говорить экзистенциалисты, помогает освободить место для других чувств, сопровождающих процесс переживания.
    И помогает при этом замечательное слово "прощай", которое ни к чему не обязывает.
    Также помогает в этом конструкция "я нуждаюсь", доступная в диалоге через определенное время, когда стена вины уходит в фон, а в фигуру проявляются отношения между клиентом и терапевтом, как отличные от привычных, наполненные необъяснимыми переживаниями, ценными уникальностью и независимостью.

    источник на PSYBOOK

    Propeople Expert



    Останні коментарі

    Персональна сторінка - @podarok - IT - діалоговий терапевт, гештальт терапевт - Андрій Поданенко

    2573841.10674325.1268921397.67568a6a3828d47f6ba313354812e5c9